Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:21 

Да-а...

I'm possible.
Домашний арест.
Полудобровольный даже.
В общем, я не скоро отсюда выберусь)

А что я делаю? Я учу (правда-правда, ну почему я сама себе не верю?) физику, пеку печенье, возрождаю компьютер.
До безумия хочу лета.
И немножко схожу с ума... Но об этом мы никому-никому не скажем)

@темы: «одной из» быть лучше, чем совсем одной, каждый из нас немного чудовище, простая смертная, это всего лишь мысли, всего лишь бред

00:02 

Антиутопии

I'm possible.
"451 градус по Фаренгейту". Как это называется? На одном дыхании?
Проглотить книгу за несколько часов, упустить кучу важных моментов, зато упиться эмоциями и атмосферой.
Совершенно не выспаться (хотя спать не хочу до сих пор), подпортить зрение, вернуть какую-то крупинку желания писать)

И понять, что мне нравятся книги такого плана. Антиутопии, правильно? "Трудно быть богом", "Обитаемый остров" Стругацких...
Или я что-то путаю?

И еще - меня гораздо сильнее выворачивает, когда надо болеть за человечество. Чувства одного героя переношу спокойно, его пороки оставляю на его же совести, мол "его выбор".
А когда понимаю, что на одном человеке просто показан язвенный букет человечества, становится страшно, неприятно и... жалко немного. Ну и злость, мол, какого черта они сделали с моим миром...

Бла-бла-бла, Настя, спи, не читай книг ночью.

@темы: «одной из» быть лучше, чем совсем одной, каждый из нас немного чудовище, книги, зачитанные до ран, мне это приснилось, я этого не помню, это всего лишь мысли, всего лишь бред

21:27 

Зелья

I'm possible.
Желаешь понять, зачем я?
Ну что ж, рискни.
Попробуй отвар лечебный
Слепой тоски.

Испей смертоносных ядов
Безумных чувств.
Смотри помутневшим взглядом,
Как я свечусь.

Лакай, словно зверь, ничейной
Любви ручей...
Желаешь понять, зачем я?
А ты - зачем?

@темы: я не умею писать, но не могу удержаться

21:26 

Мирок

I'm possible.
Как бы разум свой не выронить
Из дрожащих слабых рук.
Я не в силах даже вымолвить,
Как болят виски к утру.

Растекается легчайшее
По прожилкам серебро
Из кофейных мелких чашечек
Допиваю крепкий ром.

Разве можно так пиратствовать?
Хохочу, звеня звонком,
В миг венчания на царствие
Над малюсеньким мирком.

Мой мирок с другими сравнивать?
Зазеркалье, Неверлэнд -
Все покажутся титанами.
Мир - песчинкой на земле.

Этот шарик - кроха, "масенький",
Как в него вмещаюсь я?!
Заметает снегопластиком,
Вихрепадом - всю меня.

И стою, дрожу, наивная,
На немыслимом ветру.
Как бы мне свой мир не выронить
Из озябших, слабых рук.

о, наконец-то, я пишу бессмыслицу)))

@темы: я не умею писать, но не могу удержаться

23:31 

Ох, оно такое...

I'm possible.
17:40 

Разбор полетов

I'm possible.
Итак посмотрим.
Ладно еще, собственные интересы и воля к действиям - вопрос давно для меня решенный, интереса больше не представляет.
Но есть такой момент как зависимость от общественного мнения.

@темы: это всего лишь мысли, всего лишь бред, простая смертная, каждый из нас немного чудовище, душа наизнанку, «одной из» быть лучше, чем совсем одной

16:26 

Наврать с три короба

I'm possible.
Наврать с три короба не проблема.
Мой первый короб - для всех случайных,
для всех достойных и недостойных случайной лжи.
Я повторяю немного ленно:
на все правдивейше отвечаю,
и верю только в удачу, чудо и миражи.

Второй - для будних и повседневных.
Должна казаться такой наружной,
такой счастливой, такой горящей, такой живой.
Я не страдаю, не режу вены,
я говорю - мне никто не нужен,
я не смотрю пресловутый ящик, живу зимой.

А третий короб - особо близким
я говорю, что влюбляюсь в город.
Остервенело закутав плечи в тепло тряпья,
пью обжигающий кофе с виски,
внутри все так же клубится холод,
похоже, только метели лечат
от лжи и скуки таких как я.

@темы: я не умею писать, но не могу удержаться

01:58 

Истерика

I'm possible.
23:34 

Декабрь

I'm possible.
23:23 

Зима

I'm possible.
Снова холодные руки. Они становятся теплее, только когда я пытаюсь лепить снежки, отдав кому-то замерзшему свои перчатки. Да ладно, теплее - они горят. Как и глаза, когда я пытаюсь играть в снежки)
Я ем падающий на ладони снег, чтобы познакомится с зимой, и, кажется, я им захлебываюсь. Или не только им, но этой зимой - вообще. Бешеными метелями, рыжими фонарями, застекленными ветками, игрой света, сложенными из горящих окон дома смайлами, ароматом глинтвейнов и кофе, чайными лавками, расстоянием между людьми, чужими плейлистами, давно забытыми фильмами и книгами, заревом на горизонте и дикой дрожью. Вновь проснувшимся умением видеть что-то кроме деревьев, неба и крыш.
Я пишу слишком лиричные и красивые строчки сейчас, но я пытаюсь наковырять хоть немного правды и чудес в своей зиме)
Я не могу долго смотреть в глаза, потому что меня тянет улыбаться, а я еще боюсь своих улыбок, тем более, когда смотрю в глаза.
Я потеряла одну красную ленту и много времени, а также, мне кажется - много чего еще. Но я обживаюсь по-настоящему своими вещами, я обживаю свою комнату под пристальным взглядом сидящей на глобусе рыжей ведьмы.
Я почти не пишу стихов, я забываю их еще ненаписанными.
Мне хочется извиняться, что я кажусь более жестокой, чем есть, но мне кажется, что это лишь прибавит мне жестокости.
Я не помню ничего из своих цитатников, у меня кончается блокнот, мне хочется черкать в книгах черной ручкой; я не могу заснуть по несколько часов, бью тарелки и елочные игрушки(обязательно одну - наряжая елку, и одну - разбирая ее).
Я варю, как мне кажется, настоящий кофе по утрам, и домашним, кажется, он нравится.
Я хочу спать до весны, не борюсь с головной болью, никогда не забываю перчатки дома и дышу на пальцы, а на ногтях оседает вода, потому что мои руки снова стали холодными.
Это зима, боже, как я люблю зиму)

@темы: я люблю дороги и города, это всего лишь мысли, всего лишь бред, простая смертная, падения сов, каждый из нас немного чудовище, душа наизнанку, дрожащие пальцы, замерзшие мысли

20:28 

Что за время?

I'm possible.
Ассоциативно - все устаканивается.
Находятся люди, с которыми я рвала все связи. Заново строятся мосты в прошлое. Причем воспринимаются они не как прошлое. А как правильно, как сейчас.
Все правильно? Не умею держать на людей зла, но приятно осознавать, что и они не держат.
Как-то все потихоньку собирается в цельную картину. Чего-то не хватает, где-то еще изображение изломано, где-то еще изломана я, мое восприятие, моя реакция. Но это изменится - со временем.
"А какой город ты считала своим?" - я разговариваю сама с собой на улице, вслух, будто мне позволено даже это.
Может, я действительно на своем месте?.. Или это очередная иллюзия?

@темы: каждый из нас немного чудовище, падения сов, это всего лишь мысли, всего лишь бред, я люблю дороги и города

17:43 

Реал затянул

I'm possible.
Когда тонешь сам, кажется, что и другие тонут. Заглядываешь раз в два дня пробежаться взглядам по заголовкам обновлений, не видишь ничего особенно нового, хмыкаешь, отключаешься и идешь - выполнять обещания, домашние задания, читать какую-нибудь дребедень...
Когда нет интернета на своем компьютере, когда приходишь домой под вечер, очень легко справляться с интернет-зависимостью. Да и с просто компьютерной зависимостью - очень легко, не возникает желания ковыряться в папках, что-то писать, во что-то играть, если не горит в углу зеленая иконка квипа.
Все очень просто.
А потом, как сегодня, приходишь, садишься, и уже не знаешь, куда сунуться, что сделать, с чего начать, и день кончается.
Все будет нормально, я все успею.

Дни похожие и непохожие, тесты, проверки, сны, слова, жесты, невнятные намеки, вечная игра, чужие проблемы и недофилософские мысли... Я уже почти привыкла к не-одиночеству, но от самодостаточности, к счастью, не отвыкла. Каждый вечер, 20 минут пешком - время, чтобы заново научиться любить этот Мир, дышать осенним воздухом, чувствовать стекающие по черным ветвям деревьев капли моросящего дождя, чтобы вспомнить - я могу долго, нудно и бессмысленно зачитывать выученные наизусть стихи.
Они видят меня не такой, какой я себя вижу, я вижу себя не такой, какая я на самом деле.
Здоровый ночной сон, растворимый кофе. Меня глючит на будильник, если я дочитываю книгу в 3 часа ночи.
Я очень часто не понимаю ничего. Очень часто - притворяюсь, что чего-то не понимаю.
Но все будет.

@темы: жертва паутины, душа наизнанку, «одной из» быть лучше, чем совсем одной, каждый из нас немного чудовище, простая смертная, сказочные замки, это всего лишь мысли, всего лишь бред

13:18 

Нечувствительно

I'm possible.
Я не обучена чувствовать боль от чужих заноз,
Я не натаскана впитывать вами пролитые слезы.
Что мне до вас и до ваших чувствительных гроз?
Вам от меня, нечувствительной, много ли пользы?

Мало ли рядом других, не привыкших молчать,
Мало ли свет в себе прятать еще не привыкших?
Мне не дано даже верить в такую печаль,
Которая делает вас и добрее и выше.

Мне не дано даже слышать ваш стонущий плач.
Может, не стоит терзать меня, требуя ласки?
Я, по жестокости -демон, почти что палач,
Всю жизнь не снимающий ткань окровавленной маски.

Я, по холодности - льдина, почти что стекло,
Как свет пропускаю свои и сторонние чувства.
Я не обучена вечно хранить и дарить тепло,
Я не смогу воспринять вашей боли и грусти.

Я не обучена чувствовать жар от чужой любви,
Я не смогу утыкаться носом в чужие плечи...
Вам, слишком чувственным, сложно гореть и жить.
Мне, нечувствительной, тлеть, выживать - не легче.

@темы: я не умею писать, но не могу удержаться

19:01 

Истерика

I'm possible.
21:46 

Школа

I'm possible.
URL
11:03 

Грязь.

I'm possible.
Я пустая пыль, я простая грязь.
Каблуком втоптать в меня листья чувств.
Первый снег кружится, боясь упасть,
А на мне, как наледь - что за напасть? -
Замерзает грусть.

Ты проходишь, кривишь брезгливо рот,
По замерзшим доскам и кирпичам.
Меня шинами в мелкие клочья рвет,
Я боюсь, но думаю - "заживет,
Не с чегО кричать."

Не якшайся с грязью, не пачкай ног,
Не по рангу ноги во мне марать.
Ты уже не мелкий мальчишка-бог,
Что когда-то с детским восторгом мог
На меня ступать.

Но когда пожар твоего огня
Догорит - то будет твоим концом,
И ты сдашься, весь белый свет кляня,
И тогда, ты слышишь, и ты - в меня!
Упадешь лицом.

@темы: я не умею писать, но не могу удержаться

17:11 

False Anastasia

I'm possible.
URL
22:21 

I'm possible.
Хватит с обоих - гореть и мучить,
Мне с тобой будет больней, но лучше,
Только не надо счастливый случай
Громко крестить судьбой.
Я возвращаюсь домой под вечер,
Я зажигаю весь свет и свечи,
Я могу вечно кружить и вечно
Быть не совсем собой.

@темы: я не умею писать, но не могу удержаться

19:59 

I'm possible.
Это раньше я страдала, огнем горела,
Погребала душу под гром лавин,
Раньше - кровь густую пускала в желоб,
Жертвуя стихам и недолюбви,
Забивалась в угол кровати ночью -
Раньше - под часов гильотинный бой,
Раньше - отдавалась корявым строчкам,
Апатичность - раньше - была - покой,
Раньше - гнула спину, ломала пальцы,
Свежевала руку - своей рукой.
И, подумать страшно, но, может статься,
Я могла б такой навсегда остаться -
Если бы не стала сама собой.

@темы: я не умею писать, но не могу удержаться, каждый из нас немного чудовище

20:35 

Вечер

I'm possible.
Этот вечерний город
Лезет под воротник.
Я же иду нетвердо,
Грею в ладонях миг:

Мир зажигает звезды
В блеклых жилых домах.
Этот вечерний воздух
Сводит меня с ума!

Этот вечерний воздух
В венах - лекарство, яд?
Я бы могла не мерзнуть
Тысячи лет подряд.

Я бы могла не помнить
Выжженной пустоты.
Этот вечерний омут -
Мой сигаретный дым.

Город и правда лечит.
Я прожила не зря
Свой предпоследний вечер
Вечного сентября.

@темы: я не умею писать, но не могу удержаться, я люблю дороги и города

Лоскуты

главная