• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: душа наизнанку (список заголовков)
19:20 

___

I'm possible.
Если бы вы покопались в моей душе, нашли бы там ворох непризнанных мной стихов, я не признала их так, как отцы не признают родных детей, считая их зачатыми от другого.

@темы: я не умею писать, но не могу удержаться, каждый из нас немного чудовище, душа наизнанку

URL
20:49 

...

I'm possible.
Ночью и днем с распахнутой настежь дверью -
Мир изнутри и снаружи красив и бел.
Я: "никого не жду".
Никому не верю,
Не обижайтесь, как я могу вам верить,
Если давно не верю сама себе?

@темы: я не умею писать, но не могу удержаться, каждый из нас немного чудовище, душа наизнанку

20:10 

...

I'm possible.
Каждый декабрь все внутри вымерзает,
Становится сеткой осколочных витражей.

Я не люблю тебя, точно, но я не знаю
Что перед этим поставить: "еще"? "уже"?

@темы: я не умею писать, но не могу удержаться, душа наизнанку

12:08 

Если бы

I'm possible.
Пульс нестройным болезненным эхом застыл в висках,
Осень листья смешала с мусором и кружит.
Как душа моя стала бы чувственна и легка,
Если бы ты в ней жил.

Как бы руки мои стали ласковы и нежны,
Как бы тонко запели гитары в таких руках;
Заплетая мне нервы, мечется и дрожит
Собственных вен река.

Сердце снова, боясь захлебнуться, начнет шатать
Тонких ребер моих строительные леса.
Я хотела бы всю, без остатка, себя отдать
Всем, кто его спасал.

Это странно, но мне пока помогают жить,
До больного не нежно въедаясь в уставший мозг,
Сотни строчек от тех, кто мог бы меня любить
Если бы ты не смог.

@темы: «одной из» быть лучше, чем совсем одной, душа наизнанку, каждый из нас немного чудовище, она раскрасила губы огнем карминным, я не умею писать, но не могу удержаться

20:11 

Осень.

I'm possible.
Никаких подробностей, все отлично, но я не умею плакать и поэтому, кажется, скоро начну блевать своими эмоциями.

@темы: дурак природы, душа наизнанку

23:27 

Ночью

I'm possible.
Ночью молчат фонтаны, пусты дороги,
Медленно плещутся воды Москвы-реки.
Разум, запреты, мнения - не помогут,
Я собираюсь вновь промолчать о многом,
Чтоб не лишиться жара твоей руки.

Ночью безлюдны бары, бездушны парки.
Гибнут в тягучем воздухе мотыльки.
Я дорожу каждым часом, как сердцем снарка,
Все, что я вспомню, покажется слишком ярким,
Слишком безумным, чтоб рассказать другим.

Утром невнятны мысли, щебечут птицы,
По городским маршрутам струится ад.
Прячем в вагонных стеклах себя и лица,
Самое трудное это с тобой проститься
И сохранить привычно-холодный взгляд.

@темы: душа наизнанку, простая смертная, я люблю дороги и города, я не умею писать, но не могу удержаться

22:25 

Думать

I'm possible.
"Я животное, ты же видишь, я животное.
У меня нет слов, меня не научили словам, я не умею думать,
эти гады не дали мне научиться думать. Но если ты на самом деле такой...
всемогущий, всесильный, всепонимающий...
разберись! Загляни в мою душу, я знаю - там есть все, что тебе надо.
Должно быть.
Душу-то ведь я никогда и никому не продавал! Она моя, человеческая!
Вытяни из меня сам, чего я хочу, - ведь не может же быть, чтобы я хотел плохого!..
Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов -
СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!"
Стругацкие

@темы: дурак природы, душа наизнанку, мне все больше нравятся ваши мысли

19:59 

Июль

I'm possible.
14:20 

lock Доступ к записи ограничен

I'm possible.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:19 

Мысли

I'm possible.
Мысли скачут в голове по невразумительным траекториям, путаются и... мешают. Я хватаюсь за первую попавшуюся и бегу ее исполнять - чтобы не задумываться об остальных, вообще не думать, не думать, не думать.
И от этого меня подташнивает. Дикое разочарование в самой себе, Нась у нас - слабак, дурак природы.
Вякалка - ходилка.
Я слишком много говорю, слишком много шевелюсь, слишком мало пишу и думаю.
Фу.

@темы: душа наизнанку, дурак природы, она раскрасила губы огнем карминным

16:34 

Выпускное

I'm possible.
01:41 

Вечный Питер

I'm possible.

Чудо может случиться с каждым -
Для того и придуман май.
Просто кажется, что однажды
Разбегаются все дома,
Расплетаются все дороги,
Звезды - пляшут, и вообще,
Ты - становишься полубогом
В непривычном пока плаще.
Ты несмело идешь по лужам,
Точно выдумав каждый шаг.
Местный ветер, хозяин стужи,
Плачем скрипки звучит в ушах.
А тебе - каждый вздох подвластен
Безучастных, холодных львов.
Ты воспел бы такое счастье -
Если б помнил значенья слов,
Если б призрачный блеск каналов
Не похитил твой взор и речь.
И ты хочешь - безумно мало -
Опуститься на дно и лечь.
Любоваться - со дна - на город,
Вечный Питер и вечный дождь.
А пока - дождь - течет за ворот,
И пока ты еще живешь,
И тебе предоставлен выбор,
Если хочется - выбирай,
Где пойти на прикормку рыбам,
В этот сумрачно-чудный май.


@темы: душа наизнанку, каждый из нас немного чудовище, я люблю дороги и города, я не умею писать, но не могу удержаться

00:43 

Май месяц

I'm possible.
"А ты, смотрю, высоту любишь" - еще с... это апрель был, да?

Самое сложное утром - заставить себя идти медленнее, если не опаздываю, конечно, а то, чувствую - сама за собой не успеваю уже)
И такое желание - бежать-бежать-бежать, и все ветер-ветер-ветер... У-у, и никак не могу найти лавочки уютной и уединенной, а то на бегу как-то не очень удобно готовиться к экзаменом... А дома даже просто находиться не хочется.

А в Питере - экспромтом в Кронштадт, "ежикам-грибочки", рубли на стенах и случайный прохожий, назвавший меня маленькой вампиршей, при полном-то отсутствии клыков... А также - Настя, не лезь, где закрыто, не факт, что закрыли лично от тебя.

И после этого еще больше хочется - все к черту, куда-нибудь отсюда, и какая-то левая паника, и скука, и каждодневное уличное сумасшествие, и апатия, и весенний плейлист с осенними песнями, и не хватает смелости что-то писать, и... пора бы уже чего-нибудь добиться. Где мое "захотел, проорал, сделал"?

Абсурдология мая.

@темы: душа наизнанку, простая смертная, это всего лишь мысли, всего лишь бред, я люблю дороги и города

23:10 

I'm possible.

I'm possible.
Чем чаще натыкаюсь на эту фразу в подписи, тем чаще ощущаю какую-то действительную возможность.
По сути, она должна означать неисчерпаемый запас потенциальной энергии, некое основание для избрания мной каких угодно путей и высей, непременно приводящих к какому-то итогу.
Я могу быть, вот что она означает, есть я или нет меня, но я могу быть.

И все чаще возникает ощущение, что скоро эта фраза потеряет для меня смысл, потому что я так или иначе осуществлюсь.

@темы: душа наизнанку, каждый из нас немного чудовище, это всего лишь мысли, всего лишь бред

21:42 

17

I'm possible.
21:56 

Свобода

I'm possible.
начнем с озвучивания общеизвестных истин)

... различать действительную свободу и псевдосвободу "не признаю никаких рамок". Делать собственный выбор, а не бездумно идти во всем наперекор правилам и обществу, потому что это тоже клетка, то же самое ограничение самого себя, ограничение области своих возможностей и решений.
"Можно все" - значит, действительно все (ну, да, стандартные рамки - все, что сам себе позволяешь), а не только запрещенное или разрешенное. Ну... здесь должна стоять этакая дизъюнкция, логическое или) ...

и на этом пока закончим)

@темы: это всего лишь мысли, всего лишь бред, каждый из нас немного чудовище, душа наизнанку

17:40 

Разбор полетов

I'm possible.
Итак посмотрим.
Ладно еще, собственные интересы и воля к действиям - вопрос давно для меня решенный, интереса больше не представляет.
Но есть такой момент как зависимость от общественного мнения.

@темы: это всего лишь мысли, всего лишь бред, простая смертная, каждый из нас немного чудовище, душа наизнанку, «одной из» быть лучше, чем совсем одной

01:58 

Истерика

I'm possible.
23:23 

Зима

I'm possible.
Снова холодные руки. Они становятся теплее, только когда я пытаюсь лепить снежки, отдав кому-то замерзшему свои перчатки. Да ладно, теплее - они горят. Как и глаза, когда я пытаюсь играть в снежки)
Я ем падающий на ладони снег, чтобы познакомится с зимой, и, кажется, я им захлебываюсь. Или не только им, но этой зимой - вообще. Бешеными метелями, рыжими фонарями, застекленными ветками, игрой света, сложенными из горящих окон дома смайлами, ароматом глинтвейнов и кофе, чайными лавками, расстоянием между людьми, чужими плейлистами, давно забытыми фильмами и книгами, заревом на горизонте и дикой дрожью. Вновь проснувшимся умением видеть что-то кроме деревьев, неба и крыш.
Я пишу слишком лиричные и красивые строчки сейчас, но я пытаюсь наковырять хоть немного правды и чудес в своей зиме)
Я не могу долго смотреть в глаза, потому что меня тянет улыбаться, а я еще боюсь своих улыбок, тем более, когда смотрю в глаза.
Я потеряла одну красную ленту и много времени, а также, мне кажется - много чего еще. Но я обживаюсь по-настоящему своими вещами, я обживаю свою комнату под пристальным взглядом сидящей на глобусе рыжей ведьмы.
Я почти не пишу стихов, я забываю их еще ненаписанными.
Мне хочется извиняться, что я кажусь более жестокой, чем есть, но мне кажется, что это лишь прибавит мне жестокости.
Я не помню ничего из своих цитатников, у меня кончается блокнот, мне хочется черкать в книгах черной ручкой; я не могу заснуть по несколько часов, бью тарелки и елочные игрушки(обязательно одну - наряжая елку, и одну - разбирая ее).
Я варю, как мне кажется, настоящий кофе по утрам, и домашним, кажется, он нравится.
Я хочу спать до весны, не борюсь с головной болью, никогда не забываю перчатки дома и дышу на пальцы, а на ногтях оседает вода, потому что мои руки снова стали холодными.
Это зима, боже, как я люблю зиму)

@темы: я люблю дороги и города, это всего лишь мысли, всего лишь бред, простая смертная, падения сов, каждый из нас немного чудовище, душа наизнанку, дрожащие пальцы, замерзшие мысли

17:43 

Реал затянул

I'm possible.
Когда тонешь сам, кажется, что и другие тонут. Заглядываешь раз в два дня пробежаться взглядам по заголовкам обновлений, не видишь ничего особенно нового, хмыкаешь, отключаешься и идешь - выполнять обещания, домашние задания, читать какую-нибудь дребедень...
Когда нет интернета на своем компьютере, когда приходишь домой под вечер, очень легко справляться с интернет-зависимостью. Да и с просто компьютерной зависимостью - очень легко, не возникает желания ковыряться в папках, что-то писать, во что-то играть, если не горит в углу зеленая иконка квипа.
Все очень просто.
А потом, как сегодня, приходишь, садишься, и уже не знаешь, куда сунуться, что сделать, с чего начать, и день кончается.
Все будет нормально, я все успею.

Дни похожие и непохожие, тесты, проверки, сны, слова, жесты, невнятные намеки, вечная игра, чужие проблемы и недофилософские мысли... Я уже почти привыкла к не-одиночеству, но от самодостаточности, к счастью, не отвыкла. Каждый вечер, 20 минут пешком - время, чтобы заново научиться любить этот Мир, дышать осенним воздухом, чувствовать стекающие по черным ветвям деревьев капли моросящего дождя, чтобы вспомнить - я могу долго, нудно и бессмысленно зачитывать выученные наизусть стихи.
Они видят меня не такой, какой я себя вижу, я вижу себя не такой, какая я на самом деле.
Здоровый ночной сон, растворимый кофе. Меня глючит на будильник, если я дочитываю книгу в 3 часа ночи.
Я очень часто не понимаю ничего. Очень часто - притворяюсь, что чего-то не понимаю.
Но все будет.

@темы: жертва паутины, душа наизнанку, «одной из» быть лучше, чем совсем одной, каждый из нас немного чудовище, простая смертная, сказочные замки, это всего лишь мысли, всего лишь бред

Лоскуты

главная